罗玲《妈妈强大了,孩子才优秀》

这是一本将西方教育理念如正面管教等理论,切实结合中国大环境的育儿书。在您面对育儿中的各种难题时,不但告诉您为什么,还告诉您怎么做。

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    • 出版年份:2016

    书价:39.90元


    作者:罗玲


    字数:230千字


    页码:312


    包装:平装


    开本:16开


    纸张:胶版纸


    出版社:江西科学技术出版社


    出版时间:2016-01-01


    正文语种:中文


    ISBN:9787539054087


    作者介绍:


        罗玲,儿童教育专家,“妈妈加油站”创始人。作为积极教养的倡导人与实践者深受家长欢迎,多次受邀赴上海、南京、西安、广州等地做育儿家教类讲座,场场爆满。她致力于将发展心理学、积极心理学、教育学等多学科的研究成果,与传统文化相融合,并结合个人的育儿经验和生活感悟,系统地为家长们提供教养孩子的新观念、行之有效的策略与方法,以开启孩子的内在动机,培养孩子良好的情商、德商,让孩子身心健康、全方位成长。除了推广育儿理念,她还致力于支持家长实现心灵成长,被众多家长们称为“妈妈心灵导师”。她曾与罗大伦合著畅销书《让孩子不发烧、不咳嗽、不积食》。


    内容介绍:


        本书是儿童教育专家罗玲经多年研究,并结合自身育儿经验的心血之作,书中育儿方法大多经过网友实践,不但解决了育儿中的难题,甚至改变了家长在生活中的态度。书中强调了家长要接纳孩子,要了解孩子不同年龄的心理特色,不要进行错位教育,否则大人孩子都累!


        书中除了给出具体解决诸如孩子胆小、好动、打人、骂人、磨蹭、逆反、不认错、爱抱怨、爱哭闹等生活中常常让大人焦头烂额的育儿问题的方法外,还从根本上告诉家长要如何才能帮助孩子长成最好的自己,如何引导孩子合理发挥自己的智能。让家长真正成为陪伴孩子成长的最重要的那个人。


    编辑推荐:


        ★孩子的大部分问题来源于家长的错位教育,孩子没有错,错的是家长。因为家长并不知道在她眼中孩子的“错误”,其实只是孩子这个年龄的心理特点,每个孩子都是这样,却把这当成自家孩子不懂事、不听话的证据,越带孩子越闹,越带孩子自己越累。


        ★家长只有接纳孩子在不同年龄所表现的不同特点,才能真正避免错位教育;家长只有接纳孩子与自己的不同,才能真正避免错位教育;家长只有接纳孩子与自己所期望的有所不同,才能真正避免错位教育。


        ★一本把正面管教落实到实处的积极家教心理学宏著。


        ★妈妈只有懂得孩子不同年龄段的心理成长特点,就会真正的强大起来,正面管教就不会变成错位教育。你是真能帮孩子的那个人。


    精彩书评:


        这本书是用“科学头脑”写出来的,全书的结构框架,都以著名心理学家和教育家的理论为基础;这本书更是用“心”写出来的,从头到尾,你都能读出“真诚、善意、关怀”。我敢肯定,罗玲所说的“妈妈强大”和“女强人”“虎妈”关系不大,而主要指人格的强大,要做到这一点,其实是很难的。

        ——陈会昌 著名发展心理学家,北京师范大学心理学院发展心理研究所教授、博士生导师


      罗玲老师不仅具有专业素养,更有一颗温暖而包容的心。她的育儿建议在有效解决妈妈们困扰的同时,还能抚慰妈妈们的焦虑之情。

      ——朱正欧 《父母世界Parents》杂志执行主编


      一本教妈妈的书,胜过十本教孩子的书。我相信每一位妈妈都有感到无助的时候,罗玲的书可以给你力量,温和而坚定。

      ——李小萌 知名记者、主持人,用心育儿的妈妈


        育儿书常有,育家长的书不多见!

        ——章蓉娅 北京协和医院妇产科医生


        罗玲有做一位好妈妈的感受,有专业的敏感与犀利,有父母之间的共情和理解,这些要素使她很容易成为新妈妈的知心朋友。她鼓励以双向的、更流动、更贴合的态度面对亲子关系,弥合了中国传统中更潜层的父母和孩子之间顺服且依附的模式。而她对待孩子、对待世界的看法,也正影响着越来越多的家庭。

        ——粲然 童书作家、三五锄社区幼儿园创办人


      罗玲的文章总是能发人深省,育儿的过程就是育己的过程,每个父母少一些焦虑,我们的孩子会成长的更好!

      ——遇见未知的自己


    目录列表:


    前言:我们都是不完美的家长

    第一章:不懂孩子的心,孩子怎么会听话——0至12岁孩子各阶段的典型表现及应对方法

    第二章:养孩子千万不能养得内心软弱

    第三章:不让内向的孩子在误解中长大,你可以这样做

    第四章:别忙着训斥惩罚,看看你可以为外向的孩子做什么

    第五章:学会“游戏力”,你才与孩子处于同一“频道”

    第六章:让孩子当下幸福,更要给他终生受用的幸福观

    第七章:每个孩子都能长成参天大树——如何发展孩子的多元智能

    第八章:这样做,可以提高孩子的人际交往能力

    第九章:给孩子马力强劲的发动机——德商的教育

    第十章:家长早点放手,孩子早点自立

    第十一章:培养孩子的抗挫力、乐观性格与情绪管理能力

    第十二章:家长的权威来自家长的正能量

    第十三章:在学习上,用最科学的方法帮助孩子

    第十四章:假期如何帮孩子做好自我管理

    第十五章:大自然是孩子的“成长维生素N”

    第十六章:这个时代,我们为孩子做得太多了

    第十七章:家长的格局决定孩子的命运

    第十八章:做内心强大的家长

    后记:此刻即是最美


    前言/序言:


        我们都是不完美的家长


      我现在常去各地讲课。每到一地,当地接待我的朋友们就会与我聊起孩子的事情。在从机场到酒店的路上,在从酒店到讲课地点的路上,在席间,我们聊的都是孩子教育的话题。他们的孩子大都比我女儿大,除了问我具体问题,有时,大家仅仅只是因为我的讲座,还会记起过去教养中的“重大事件”。

      有位朋友的孩子刚上大学,听完我的讲座,他感慨地说:“老师你讲到十三岁孩子的特点,我回想起儿子初中那段时间,那真是最糟糕的一段时间!我们俩几乎天天吵!现在想起来太可怕!”另一位大姐孩子上了大二,她说自己的女儿在高一时曾节食——为了更瘦,最后几乎到了厌食的程度,把她吓坏了,好在后来好了。现在她女儿是一个健康、漂亮的大学生。还有一次,一位接待我的很能干的女生,一路上回忆了很多她成长中的重要片段……

      我在各种地域风貌背景下,在一段段或长或短的路途中,听着各地的朋友们讲述了一个又一个教养故事。

      在我对教养话题已经写过这么多、说了这么多之后,听到这些真实的成长故事,我的头脑里,没有分析和评判,我只是被深深地打动!

      天下没有完美的家长。所有的父母都是一样,每天,在各种遗憾、欣慰、困惑和了悟中跌跌撞撞地前行。我们和孩子一起,面对一个又一个未知的阶段。我们此刻竭尽全力要做得完美、怕留遗憾,而若干年后,我们大概会发现,尽管自己曾经做错很多,做得太不完美,但孩子依然能很好地成长,长成一个身心健康的年轻人!

      那时,我们大概会暗暗松一口气,好像完成了一个艰巨而神圣的任务。我们会开始渐渐忘掉那些疲惫、抓狂、不完美,只留下美好的记忆去品味。谢天谢地,一切居然都很好—我们究竟做了什么,才能得到这么好的一个孩子?

      而我们做错的那些,其实也并未消失,它们将成为孩子身上的某种印记,比如一个性格特点,或仅仅是一个好笑的往事。如果这不是特别糟糕的错误,那么它的影响常常没有家长当初以为的那样严重。孩子在成长中,还有很多机会去征服它、修复它、超越它。幸运的话,它甚至会激发孩子的斗志,使他们把弱项变成强项,发展独特性,获得锻炼的机会……

      最终,有一天,孩子长得足够成熟时,他们会像我们一样,学会对父母的教养、对自己的成长经历去接纳和认同。他们会感激我们这些不完美的家长所做过的一切。

      与那些或成功、或失败的成长故事相比,这,或许是个更接近真实情况的描述。就是说,当我们把时间尺度拉开去看时,我们会更加看清自己的影响幅度—很重要,但没有让我们每天都焦虑那样重要。并且,这样去看,那些我们平时在乎的技巧办法、斗智斗勇也都淡去,我们这时看到的,是一种深深的爱,还有生命之流的恢宏和生命成长的神圣力量!

      我接触到很多新手父母,他们每天一边在克服自己的焦虑,一边在带孩子。我想,看到教养孩子这件事真实的全景,或许会帮我们放下焦虑,也放下自以为是—这两个常是一回事。静下心来,想一想,我们可以怎样做好父母?我们在自己对孩子有影响的那个范畴里,究竟可以做哪些?我们将给孩子未来的人生,带来怎样的不同?我们如何利用自己有限的资源,辅助他们成长为最好的自己,成长为一个个有热情、有目标、心中有爱的人?

      如果您的孩子还小,那么我有很多好消息要与您分享。

      第一个好消息是:在教养孩子这个领域,虽然我们并不知道一切,但我们已经有了大量的理论资源,发展心理学对此已有很多研究。此外,近年来,其他各学科的最新成果也都可以为我们所用,比如积极心理学、脑神经科学、教育学等。现在,对于人的大脑、心理、行为方式,对婴儿、幼儿的发育进程,对家长教养方式的影响,对情绪管理、压力、抗挫力、正念冥想等领域,专家们都比以往有了更深入的了解。

      借助这些研究结果,我们对孩子的教养可以不再是盲目地乱抓一气。我们不需要做得最多,而是要做得对——“指南针”比“秒表”更重要!

      我们家长还可以从中国儒释道传统智慧,从西方的帮助个人成长的各种理论中,吸取养分,实现自己的人格与心灵的成长。

      第二个好消息是,幼儿期得到怎样的家庭教养,对于一个人的一生非常重要!

      人的发展有很大的可塑性,所以教育孩子任何时候都不晚。但是,在○至六岁的幼儿期,有太多重大的事情在孩子身上发生:他的大脑和身体都在飞速发育,他的情绪管理与交往等各方面能力在逐步增强,他关于这个世界的各种理论与信念正在形成……此时,家长的教养方式常常决定了一个孩子生命中最核心的一些东西,究竟是怎样构建的。

      我们不可能跟着孩子一辈子,帮他一辈子,我们只能在家长对孩子影响力最强的时期,在孩子成长最关键的时期,做好、做对,帮他建设好那些最核心的品格与人格、素质与能力,然后放手,带着信任和祝福,看他经历各种磨砺,以种种我们预想不到的方式创造他独特的生活!


    精彩书摘:


        三至六岁孩子的心理发展要点、典型表现与应对方法


      三至六岁的孩子往往高估自己,他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们的这些大胆探索尝试的行为,常常会和外界构成冲突。

      解决办法就是,帮孩子平衡好主动性和遵守界限之间的关系。

      换句话说,这个年龄的孩子要同时发展两个方面的技能:一个是主动性,我们要提供鼓励他自发、主动地去做事的氛围;另一个是自控力,我们要让孩子清楚怎样的行为是可以或不可以接受的,界限在哪里,他可以怎样灵活变通。

      家长要记得两方面兼顾,缺一不可。


      表现1:不认错


      孩子不认错,有时是孩子做错的时候你批评他,他不认错;有时是明明他说的是错的,你说的是对的,他自己也清楚,但却一直坚持他说的是对的。

      其实,要求三四岁的孩子说“谢谢你指出我这个错误”,这是不现实的——我们成年人都不一定能做到,对吧?孩子当下的主要任务是发展自我,他的自尊还很脆弱,没有强大到可以“虚心认错”的程度。

      孩子的所谓“错”,大致可以分两种:一是他能力不足没有做好;二是他明知故犯。

      对于第一种,如果不严重,我们鼓励孩子想一些办法,以后怎样能做好,就可以了。如果是比较严重的事情,比如在原则性的事情上犯了错误,我们要严肃地指出界限来,让他清楚后果是什么,然后鼓励孩子思考补偿办法、以后如何做好。

      对于第二种情况,明知故犯,家长要去分析,孩子背后的情绪或动机究竟是什么,然后去解决那个“因”,而不只是惩罚这个“果”。

      不论怎样,家长都可以尽量把说法变得正面一些,让孩子清楚,我们是跟他站在一起的,而不是对立的;我们的目的不是羞辱他,而是让他清楚是非,知道以后可以怎样去做。

      认错的心理“资本”是——孩子心里的“油罐”是满的,他有高自尊。所以,家长平时多给孩子树立积极的自我形象,多增强他的自信心,才是最根本的办法。


      表现2:磨蹭


      理解幼儿的“磨蹭”

      大概所有的幼儿家长都会抱怨自己的孩子磨蹭。为什么会这样呢?

      ①三岁以下的小幼儿,特别是一两岁的孩子,他们的大脑发育程度使得他们很难预期未来,所以,即便一会儿要做的是他们喜欢的事情,他们也不会抓紧现在的时间。对此家长不要有苛求,用好玩的方式去引诱、带动他们就可以了。

      ②小幼儿做事不以效率为目的,“抓紧”时间对他们没有意义。他们时刻都沉浸在当下,所以,或许他们才是真正地比我们大人更抓紧眼下的每分每秒呢!

      ③有些孩子的确天生是“慢性子”,比如,性格内向的孩子,他们大脑在做事时所需的神经回路更长,他们用更多时间去思考每件事,所以家长常会觉得他们说话慢、动作慢、吃饭慢。

      ④有些事情,对于幼儿来说难度比我们想象得大,他们的确需要更多时间才能做好,比如扣纽扣、整理东西。

      大点儿的孩子如果特别磨蹭,那么除了他们可能在过去没有养成好的习惯外,还可能是他们对家长的控制、要求和管教不满,或者对所做事情没有动力,便用磨蹭来消极抵抗。

      对孩子的“磨蹭”如何正面教育

      理解了上面这些原因之后,我们就可以清楚怎样正面地跟孩子沟通。

      平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是:有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促,使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解,有些事情我们可以随意,但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子,偶尔给他们一些机会,感受磨蹭的后果,培养孩子自己对时间的感知力。

      当孩子沉浸于眼下的事情时,跟孩子讲清整体安排,帮他从眼下的事情里跳出来、看到全局,这会帮他们理解你的要求,也是在帮他们提高认知能力。

      比如,跟孩子说:“我知道你现在很想继续做……”“我们刚才一起……很开心。”“但是,我们一会儿需要几点钟去……还有……分钟。所以,现在我们开始加快动作,军事行动……”

      对慢性子的孩子,和他讲清楚:“有些小孩需要练习能坐住,你需要练习能快起来。这样,你既能静又能快,那就太好了!”

      对于四岁以上的孩子,当他的注意力像小红帽一样,随时被撞见的任何事情而岔开时,我们就得多提醒他,记得此刻的真正目标是什么。

      对于五岁以上的孩子,给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等,把看管时间的权利交给他,鼓励他学着看表,请他告诉你们时间,让他练习自我管理。

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